别人订婚，送了车给老婆。

　　可是你和我没订婚，结婚证也领了，可是我啥也没能给你，连1500的小金佛都舍不得。

　　哎……每每想起这些，都让我难过，也让我更珍惜你。

　　光棍光棍真辛苦，

　　没有女人来相处。

　　整天吃饭没有谱，

　　衣服破了没人补，

　　身体病了独自哭，

　　晚上寂寞自己撸。

　　光棍光棍好辛苦，

　　这种委屈向谁诉！

　　无意间发现的一个烂网页游戏：

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　　结婚领证，办个手续需要2分钟，手续费9元钱！

　　仅两分钟我的下半辈子就交出了，仅9元钱就将我的人生画出了一个崭新的破折号！

　　今天是结婚的第二天，早上醒来想起自己结婚了，将和自己心爱的人永远在一起，心里真是说不出的幸福感！

　　我爱你，我的爱人！

　　公元2009年2月16日，

　　农历正月二十二日，

　　己丑年 丙寅月 壬辰日，

　　我，

　　已婚！

 　　还记得吗，第一次，你举起手来，向我的脸，扇来。我愣住了，反应过来后，我用手狠狠的揪了你的头发……

　　还记得吗，今天，你举个起手，向我的脸，扇来。我愣住了，反应过来后，我用手也扇了你，左脸、右脸、左脸……

　　还记得吗，你曾经和我说，不许打你。

　　还记得吗，我曾经和你说，我看不起打女人的男人。

　　可是，今天，一切都变了。

　　我们这是怎么了？

　　我们的爱，还在吗？我们的情，变样了吗？

　　谁该先和对方说一句：对不起？

　　谁该先和对方说一句：很后悔！

　　还是，要结束了？

　　还记得吗？我们曾经彼此约定，绝对不说“分手”二字，因为一说了，感情就会有裂痕，就一定会再说更多次的“分手”，就一定会分手！！

　　还记得吗？

　　早已泪成两行！

    你每一次笑容假如都是美酒琼浆，总会有一个人心甘情愿地酩酊大醉，倒在你的怀抱，不管温柔如往日，还是冰冷得像现在，无论我无法想象，那怎么能不是你？

    假如依然还有那样一个黄昏，依然是在快餐店的那个角落，你又在默默地流泪，有一个人从或远或近的地方匆匆而来，轻轻抱住你，为你擦去泪水，我不能想像，那怎么能不是我。

    假如这个城市或者另外的乡村，有一盏灯亮着，有一扇窗开着，坐在灯下的人或者倚在窗前的人，等待着我疲惫的归来，不管是翘首期盼，还是满怀怨怼，那双手永远保持着接纳的姿势，那个温热的怀抱，随时准备着融化我所有的疲惫，我无法想象，那怎么能不是你？

    当你永远都是个长不大的孩子，永远改不掉咬手指的毛病，永远习惯任性地吧自己当作写坏了稿纸扔得满天满地，会有一个人笑着为你收拾，就像收拾你永远也叠不好的衣服，就像擦洗你永远也洗不干净的鞋子，我无法想象，那怎么能不是我？

    作梦都在想还同往日一样在厨房烟熏火燎地弄出糖醋排骨、葱烤鲫鱼或者红烧鸡翅，餐桌旁会有一个人像只馋猫，总是在我还来不及把所有的饭菜端上之前吃得满嘴油光乐不可支，而我总是在这样的情景里陶醉得像幸福地过完了一生，我无法想象，那怎么能不是你？

    假如时间真的可以倒流，仍然会有一个人，用手，用身体，用心和灵魂，领着你——拉着你的手，将你从懵懂的少女一点一点爱成曼妙多姿的女人，我无法想象，那怎么能不是我？

    当我老了，当我的嘴唇连吻你的力气也已经丧失，当我的手连向你伸出的力气也已经丧失，会有一只手，为我把眼睛轻轻合上，为我一生中最长的一次睡眠拉上帷幔，就像我不能想象不是母亲把我带到这个世界，我也不能想像，这双送我离去的手，那怎么能不是你？

    当这些文字和思念让一个人泪流满面，让一个人在深夜或者凌晨轻轻呼唤我的名字，即使我在遥远的天边，即使我在隔世的阴间，我也会循声归来，轻轻回应：我的爱人。我无法想象，那怎么能不是你？

    一个又一个夜晚在我辗转中变成黎明，一个又一个梦境在我的疑问中醒成无眠，我永远无法想象：那怎么能不是你？那怎么能不是我？

　　丁丁：

　　从没这么叫过你，突然这么叫感觉有点奇怪，或者是陌生，或者是不适应。

　　最近发生了很多事，也许其实没什么事，只不过是我想太多了。心情烦躁，郁闷。无形的压力。所以导致我们之间出现了一些不开心的吵架，拌嘴等。这让我心里很不舒服。

　　有时候真的想问你，爱我吗？如果爱，可是为什么我却突然感觉不到了。你睡在身旁，却感觉不到你。同床异梦吗？或者是我的压力，让我把你给我的点点温柔都阻挡在外，以至于我把自己封锁在寒冷的冰室里。明明阳光明媚，我却寒冷如斯。
　
　　我们变了吗？还是你变了，还是我变了？你感觉到这种变化了吗？你有想过要改变这种现状吗？

　　到底这是怎么了？你也不会主动来说一句“我爱你”，而我也变得吝啬起来。是因为工作烦心？身体不舒服？还是怎么了？

　　我需要你的爱，你的温柔，你的关心。

　　请和我说一句，我爱你。

　　不要吝啬！

　　昨天晚上，因为一件很小的事情，老婆把她的手包扔我身上，又在大街上把羽绒服脱了，扔地上，又把外套脱了，扔地上，又把围巾脱了，扔地上……（没有再脱下去了，你们别想！）

　　事情的原因很简单。老婆感冒了，前天输液一晚上，到十点多才回家，昨天晚上不见好，计划再输液一次。晚上回家后老婆打算先吃饭，我原意是想先输液吧，吃饭可以先买点面包一类的，这样晚上不会太晚回家。老婆不同意，说要营养，（其实我心里想，营养就在于这顿饭吗？不吃的话就没营养了？）好，那就去吃饭。到了常吃饭那家饭店，人太多可能得等太长时间，所以出来了。然后老婆就去另一家饭店走，到门口时我就说要不先买点面包，去输液吧。OK，就这句话，她开始发飙了，大街上就开始了。说什么我就是不为她考虑，就是不想让她健康，当着大街上来来往往的人，把她的手包扔在我身上，然后气冲冲往家走。路上又开始说，你就想让我感冒，说着开始脱衣服……

　　那个时候，大街上，人来人往，我成了众人的笑柄。我低着头不敢看人，跟在她后面……那时的感觉，真想找个地缝钻进去，或者干脆一死了之吧。

　　我曾经和老婆说过多次，不要在大街上发飙，有什么事都可以说出来。如果你不想吃面包，想吃饭，那你再说一次就可以了，你温柔的说你想吃饭，想吃热的东西，我一定会答应。我之所以说吃面包，只是希望输液的时候时间短点，能早点回家。为什么非要那么偏激的认为我不为你考虑，不为你着想呢？为什么非要在人来人往时，不给我面子，让我丢人。有什么事，不能等到回到家，没人的时候，再解决？？你说我不为你考虑，可是你何曾为我考虑过？

　　这样的事情，不止一回了。每次都是在大街上，随时随地的，都会任着自己的性子发脾气，完全不给我面子，让别人看我笑话。我们都不是小孩子了，难道就不能成熟一点吗，不能理智一点吗？我心里很难受，又憋气，可是我又不能大声的喊出来，不能向你发脾气，因为我不想丢人，也不想把我们的感情伤害到要动手动口的地步，而且我也不想那样骂你或动手。我忍着，我心里很不舒服！

　　当我苦苦的和你说“求求你，别闹了，别在大街上吵架”的时候，我心里很苦，我觉得无地自容。此时的你，心里是怎么想的？你可以很快很快的把这件事忘记，但这事却要在我心里萦绕很久，憋闷很久，委屈很久，难受很久。我就是这样的人，心事很重的人，你知道的！

　　如果夫妻吵架是每个人婚姻生活里必须要经过的部分，我希望不要来的这么猛烈吧。

　　这个时候，只有一包烟，才能让我心情暂时平静，只有自虐，才能让我发泄出来。