最近我很苦恼，心烦……
　　对我来说，当我还是一个人的时候，我就一直幻想，或者说是一直希望，可以有一个人，帮我分担我的忧愁，我的多愁善感，我的生活琐事。我希望这个人可以帮我记一些事情，帮我承担一些任务，帮我安排一下每天的生活。我希望这个人可以盛气凌人但别忘了温柔体贴，可以任性撒娇但别忘了成熟理智，可以斤斤计较但别忘了宽宏大量。
　　后来慢慢的，我明白了，我的要求太高了，这种要求别人完美的要求，在现实中是不可能存在的，所以我慢慢接受了现实。当我觉得没有人能为我分担的时候，我就选择了独自承受；当没有人能为我记事的时候，我就选择了用工具来提醒自己；当得不到理解的时候，我就选择沉默；当自己委屈的时候，我就选择压抑。
　　其实人人都需要一个朋友，爱人之外的朋友。这个朋友可以不顾正确与否的理解你，可以不管成功与否的支持你，可以在你无处发泄的时候陪你一起抽烟喝酒唱歌，可以在你委屈难过的时候和你一起玩游戏一起抱头痛哭。
　　可是我没有这样的朋友。
　　嘈杂的环境，复杂的人群，灰暗的天空，呜咽的空气，在这样的一个地方，我感觉到孤独，无助。就像黑暗里，伸手不进五指，没有明亮的星光为你指路，也没有温暖的小屋在前方等你，只有寒冷，只有心碎，只有犹豫，只要彷徨，只有无奈。就像被抛弃的婴孩，大声的哭着，哭着，却没有人可以听到他的声音，没有人在意他心里到底是怎么想的。
　　于是，我越发的感觉到自己可怜，越发的感觉到自卑，越发的没有安全感，越发的没有方向感，只能这样摸索着，一步一步的，向前走，生怕跌倒。每走一步，都得想好，有没有退路，所以，变得更加谨慎，不敢去做有风险的事，因为害怕失败不起。
　　所以，所以……
　　在你眼里，我是懦弱的，只敢低声细语，只敢享受安逸，畏首畏尾，思前虑后，举棋不定，犹豫不决……
　　于是，于是……
　　你，争吵，埋怨，唠叨，指责……
　　我，沉默，沉默，沉默，沉默……
　　我无言以对，我不知所措。
 
　　其实上面写了这么多，我估计只是我的抱怨，对你来说是多余的。我最害怕的，就是我写了这么多，你根本都不会一字一句的去读，甚至也不会去理解，不会去体会我的心情，只会觉得“我很啰嗦，很废话”，这才是我最伤心的。
 
　　我说说我的想法吧……　　
 
　　1 你总是说，想开店，我何尝不想拥有自己的事业。但是，你有没有想过，暂且不说经验、技术之类的问题，最现实的问题就是我们有多少钱可以用来做铺垫，这些钱可以坚持多长时间。就算是尝试，也是要有前提条件和基础的，不是嘴上说说，不是一时冲动。你明白吗？
　　2 我骑车时，你总是会说我应该如何如何。那你知道吗，你所能看到的角度和我能看到的不一样，而且我有自己的判断力。你认为应该怎么走，那是你自己的主观判断，而我在骑车时，要考虑会不会撞到前面的人，会不会被前车挤到路边，会不会有人突然冲出来，会不会后面的车在我拐弯的时候突然要冲到我前面，所以我有我的考虑，我的判断。我不需要你的指挥，因为你的这种指挥对我来说只是会影响我的判断。你对我的不满只会让我心里觉得不舒服。你是坐着的，不需要你出力，所以你就嘴上说这说那，而我却需要顶着风吹，拼命的向前骑。我这时需要的是你的鼓励，你的加油，而不是你的抱怨和指责。你明白吗？
　　3 关于我和同事的关系。你只不过是看到一回，好像我没有理同事，但事实是这样吗？人际关系的处理我有我的办法，别人如何对我，我就会有对人的不同态度。我没有继续说话，是因为我觉得我已经表达完了我的意思，我觉得别人可以理解了，所以我不再说了。难道我不能按自己的理解来做事吗？我有自己的想法和原则，你明白吗？
　　
　　我多么希望，你带给我的，是更多的鼓励，更多的理解，更多的关怀。
　　我从来没有要求一定要吃得多好多健康多绿色，也从来没有要求一定要总有新衣服新鞋穿，但是我想得到精神上的满足。我希望到家后享受的是你的温柔和甜蜜，希望我上班时想着的是你的知性和理解。
　　这样的要求，多吗?

这篇文章发表于2009年03月13日 Friday 10:58 am 。 您可以滚动到页面下方发表一条评论，不过别说脏话。